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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.693

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Beliebt auf X:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Trendet auf Facebook:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Start » Lustige Schütten Sprüche

Lustige schütten Sprüche

Lustige schütten Sprüche bringen Schwung in jede Situation – egal, ob beim Kaffeeklatsch oder im Bürochaos ☕😂! Wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn man mit einem frechen Spruch die Stimmung auflockern kann? Lass dich inspirieren und werde zum King oder zur Queen der witzigen Wortspiele 🎉🤪!

Neue lustige schütten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Augen, bist, direkt, Energie, Kaffee, Müde, Schlaf, schütten, So, Wachmacher, Wirkung, zu
vor 5 Monaten

Kaffee, Macht, schütten, Tastatur, Trinken, viel, wacher, zu

Alle lustigen schütten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

23 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

6 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

13 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Trendet auf Telegram:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Trendet auf YouTube:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Trendet auf Discord:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gesehen bei Facebook:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Trendet auf Messenger:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

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