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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mache ich was fĂźr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

HĂśren Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knĂśpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drĂźcken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel GlĂźck beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.100

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur fßr die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je frĂźher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Beliebt auf Facebook:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich verĂśffentlichen, aber die Idee, ihre MĂźslischale nach dem Essen abzuspĂźlen, ist ihr vĂśllig fremd.

Trendet auf Twitch:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dßrfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber das Versprechen und Selbstironie.
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Kommentar:
"Versprechen ist Silber, Halten ist Gold! 💰✨ #ZuverlässigkeitenMeister"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂźrde so viele Probleme lĂśsen. Vor allem Probleme mit Menschen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen KĂśrper fĂźr den Weihnachtsmann rasiert.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Na du“ ist die AbkĂźrzung fĂźr „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

5 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle fĂźr verrĂźckt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen GlĂźckwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich Ăźbersprungen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

5 Leute checken gerade 👀

FrĂźhstĂźck wie ein KĂśnig. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

10 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

16 Leute checken gerade 👀

Sie kĂśnnen alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schÜnsten Zeiten im Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem LĂśffel. Weil Brot macht dick.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.991

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Frau wĂźtend auf mich ist, fahre ich gerne Ăźber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du Ăźber Wein sagen, aber nie Ăźber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Alexa, mach Sport fĂźr mich!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade mein Bankkonto ßberprßft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Gesichtet auf WeChat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jetzt live auf Facebook:

Sie sagte, sie liebe meine PersĂśnlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsĂźber brauche.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als frßher.

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

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