Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

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Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

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Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

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Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

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Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

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Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

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Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

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Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

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Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

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Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

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Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.