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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.119

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gesehen bei Discord:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Trendet auf Slack:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Beliebt auf X:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Trendet auf TikTok:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Witziger Spruch über Frauen, die einfache Aufmerksamkeit und Ruhe fordern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Frauen sind wie Pflanzen 🌱 – gib ihnen Aufmerksamkeit, aber übergieße sie nicht! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

16 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

8 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

22 Leute checken gerade 👀

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

15 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gesehen bei TikTok:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gesehen bei YouTube:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Gerade geteilt über X:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

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