Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

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Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

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Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

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Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

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Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

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Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

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Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

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Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

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Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

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Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

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Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

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Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

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Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

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„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

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Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

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Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

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Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

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Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

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Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

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Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.