Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.841

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Trendet auf Threads:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Frisch gepostet auf X:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Frecher, humorvoller Spruch über das unheimliche Aussehen und soziale Zurückhaltung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sieht so aus, als hätte ich endlich eine legitime Entschuldigung, warum mich keiner anspricht! 👻🙈"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

10 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

17 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

8 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

15 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Gesichtet auf WeChat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gesichtet auf Discord:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Gesehen bei Facebook:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Gesichtet auf Snapchat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

© 2026

Zurück auf Los! ↑