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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Gesichtet auf Slack:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Beliebt auf X:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Trendet auf WeChat:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Gesehen bei WhatsApp:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Gerade geteilt über Discord:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Humorvoller Spruch über Kollegen, die durch Donald Duck-Stimme Stress vermeiden wollen.
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Kommentar:
"Quack quack! Ente gut, alles gut in der Kantine! 🦆😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

15 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

21 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Frisch gepostet auf Slack:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Frisch gepostet auf Telegram:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Beliebt auf LinkedIn:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Geht gerade viral auf X:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

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