81 Lustige Schule Sprüche

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

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Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

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Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

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Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

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Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

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Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

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Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

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Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

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Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

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Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.