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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Frisch gepostet auf Facebook:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jetzt live auf Reddit:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Gerade gelandet bei X:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Gerade geteilt über Telegram:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Humorvoller Spruch über ungeplantes Ausprobieren und spontane Entscheidungen.
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Kommentar:
"Na, dann viel Spaß beim spontanen Abenteuer! 🤪💊 #LebenAmLimit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

13 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

16 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

21 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

19 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

8 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jetzt live auf Messenger:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gesehen bei Reddit:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Beliebt auf Twitch:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

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