Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Gerade gelandet bei Discord:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gesehen bei Discord:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Beliebt auf Pinterest:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jetzt live auf Reddit:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Trendet auf Messenger:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gerade geteilt über X:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Witziger Spruch über Geld, das weder riecht noch Abschied nimmt, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Geld mag zwar nicht stinken, aber es ist auch nicht gerade der freundlichste Begleiter zum Abschied. 🤑👋"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

21 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

15 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

19 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

25 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Gerade geteilt über Threads:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Gerade geteilt über Reddit:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gesehen bei Telegram:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Gesehen bei Reddit:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

© 2026

Zurück auf Los! ↑