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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Gerade geteilt über WeChat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Trendet auf LinkedIn:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Trendet auf Telegram:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Atmen reicht für heute völlig aus

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Lustige Schwäche Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

18 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

7 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

7 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

18 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

7 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

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