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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.714

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Trendet auf Pinterest:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Gerade geteilt über TikTok:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Gesehen bei Telegram:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

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47 Lustige deine Sprüche

Lustige deine Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Lacher-Moment 🤪🎉 Ob im Chat, auf der Party oder einfach zum Aufheitern – hier findest du die besten Ideen, um jede Stimmung aufzuhellen. Also schnapp dir gute Laune und lass die Worte tanzen! 💬✨

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

14 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

18 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

11 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

24 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

8 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gerade geteilt über X:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Beliebt auf Slack:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Beliebt auf YouTube:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Gerade geteilt über TikTok:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

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