Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Gesehen bei Twitch:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Macht Lärm auf X:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Gesehen bei X:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Witziger Spruch über Alkohol, humorvolle Stimmung, freche Worte zum Genuss im Alter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prost! 🍹 Wer braucht schon Champagner, wenn man Eierlikör haben kann? 🥚🎉 #StilvollBetrunkensein"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

15 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

19 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

18 Leute checken gerade 👀

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.666

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Beliebt auf Discord:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jetzt live auf Snapchat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Gesehen bei Threads:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Gesehen bei Discord:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑