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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Gerade geteilt über Threads:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Beliebt auf Discord:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Start » Lustige Schwäche Sprüche

Lustige Schwäche Sprüche

Neue lustige Schwäche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bewerbung, deine, gefällt, heiße Latinas, Humor, Interview, Interviewer, nicht, Schwäche, Vorstellungsgespräch
vor 4 Monaten

Bewerbung, Humor, Interviewer, Jobinterview, Schwäche, Zuhören

Alle lustigen Schwäche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

22 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

12 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

21 Leute checken gerade 👀

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

20 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.107

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gesichtet auf WeChat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jetzt live auf Slack:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.