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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafĂŒr, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlĂŒpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇳🇼 hat gebookmarked:

Die Àrgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gespeichert:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und fĂŒr die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafĂŒr hĂ€tte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger fĂŒr oben“ hatten.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrĂŒckte Menschen wirken.

Gerade gelandet bei Slack:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gesehen bei Telegram:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die SchĂŒssel zertrĂŒmmert.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Sex wÀre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel grĂ¶ĂŸer, als ich dachte.

Gesehen bei X:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Der HĂ€hnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich fĂŒr mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den HĂ€hnchenwagen und Vogelsterben.
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Kommentar:
đŸ”đŸššđŸŒŹïž "Der HĂ€hnchenwagen vor Edeka hat wohl eine ganz eigene Definition von erneuerbarer Energie! 😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit fĂŒr Stellenausschreibungen ist.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„EnttĂ€uscht, aber nicht ĂŒberrascht“, war meine bestĂ€ndige Laune dieses Jahr.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was nĂŒtzen eigentlich SextrĂ€ume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online fĂŒr Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine BlÀtter in den Garten meines Nachbarn blase.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wĂ€re, hĂ€tten die Katzen mittlerweile alles ĂŒber den Rand geschubst.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

14 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fĂŒr immer verĂ€ndern wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hĂ€tte gerne eine Obergrenze fĂŒr Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim SchlĂŒpper anziehen mit dem Zeh hĂ€ngengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehĂŒpft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis ĂŒberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

12 Leute checken gerade 👀

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hĂ€tte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren wĂŒrde.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in ParklĂŒcken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hĂ€tte einen Platz.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die mĂŒssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇩🇾 hat kopiert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bei vielen MÀnnern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das HandmÀnnchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

NatĂŒrlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu KryptowÀhrungen gegeben hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

SpĂŒlmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße GerĂ€t hier, was noch funktioniert.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat gebookmarked:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine SchlĂŒssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrĂŒgen“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich gibt es eine Geburtenkontrolle fĂŒr MĂ€nner. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen wĂŒrde, wĂ€re ich so wĂŒtend. WĂŒtend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Sohn hat den Rasen gemĂ€ht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mĂ€he den Rasen neu.

Gesichtet auf X:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt fĂŒr den Wehrdienst geeignet bin.

Gesehen bei X:

VerrĂŒckte Leute wissen nicht, dass sie verrĂŒckt sind. Ich weiß, dass ich verrĂŒckt bin. Also bin ich nicht verrĂŒckt. Ist das nicht verrĂŒckt?

Gesehen bei Instagram:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am RĂŒcken zieht.

Gesichtet auf Pinterest:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, fĂŒr meine Fehler zu bezahlen.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Trendet auf Threads:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Niemand spricht darĂŒber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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