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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Gerade geteilt über Discord:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jetzt live auf Messenger:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Gesehen bei YouTube:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Gesehen bei Threads:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

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Lustige schwarzer Gürtel Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

21 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

11 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

10 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

14 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Gesichtet auf Threads:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gesichtet auf Pinterest:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Gesehen bei WeChat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

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