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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Gerade geteilt über Slack:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Gesichtet auf Telegram:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Gesehen bei Threads:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jetzt live auf Reddit:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Trendet auf Reddit:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Selbstironie und gesellschaftliche Zugehörigkeit, locker und witzig.

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Kommentar:
"Das ist ja mal ein Meilenstein! 🎉👏 Wer hätte gedacht, dass Erwachsensein so glamourös sein kann? 😂 #FertigesMitgliedDerGesellschaft"

fertig, fühlen, Gesellschaft, Heute, Humor, mich, Mitglied, voll

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Benennung, dürfen, Humor, keine, Kinder, Namenswahl, Promis, Stars, Unterhaltung
vor 4 Monaten

an, Bitcoin, bitten, Dame, einmal, Freund, Gott, Humor, Kerze, Notre Dame, Paris, Preis, zu
vor 4 Monaten

Frage, Labyrinth, Spaß, Verabredung, Weg
vor 4 Monaten

alt, Alt werden, Beziehung, da, Enttäuschung, erkältet, gefunden, haben, Humor, Mann, sich, werden, zu
vor 4 Monaten

Genuss, Heute, Humor, Lebensfreude, Morgen, müssen, nicht, Spaß, versprochen, vögeln
vor 4 Monaten

Berlin, Humor, immer, nie, Pisse, riecht, Stadt, Stadtleben, tollste Stadt, warum, Welt, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

14 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

18 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

9 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

19 Leute checken gerade 👀

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

7 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Macht Lärm auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Gesichtet auf WeChat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jetzt live auf Threads:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade gelandet bei Messenger:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Beliebt auf Messenger:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

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