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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wĂ€re bereit fĂŒr ein Happy End.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin sĂŒchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat gebookmarked:

FrĂŒher waren wir jung, hĂŒbsch und wild. Heute sind wir Ă€lter, hĂŒbscher und wilder.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs ĂŒber das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.845

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Warum mĂŒssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Macht LĂ€rm auf TikTok:

MĂ€nnern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Geht gerade viral auf X:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darĂŒber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Humorvoller Spruch ĂŒber das Wetter und die Couch, lustig und frech, perfekte Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Couch und ich sind einfach unzertrennlich! đŸ›‹ïžâ˜” #RegenwetterBuddies"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Möge die Nacht mit euch sein!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die mĂ€nnliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

FrĂŒher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage spĂ€ter sagt er: „Du, wir mĂŒssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden RatschlÀge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafĂŒr zu sorgen, dass alle deine FotovorschlĂ€ge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

9 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

20 Leute checken gerade 👀

SelbsthilfebĂŒcher fĂŒhren nur zur Verdummung. Lest Romane!

6 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufrÀumen oder eine viertel Stunde schÀmen.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schĂŒtteln. Das wĂ€re auch grundsĂ€tzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nĂ€chste mal meinen eigenen nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

An den messerschwingenden VerrĂŒckten, der mich in der Dusche ĂŒberrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

24 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grĂŒĂŸt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grĂŒĂŸt.

19 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gestern ein neues FitnessgerĂ€t gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fĂŒr uns ein neuer Rekord.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat gebookmarked:

Mein Vater behauptet, es gÀbe nichts Besseres, als unabhÀngig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn jemand dein Herz berĂŒhrt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich habe allen erzĂ€hlt: „Es war ein gutes Jahr fĂŒr Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wĂ€re das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge BĂŒcher abschaffen, bleibt mir nur noch das TĂŒrknallen als dramatische Geste.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gesehen bei Telegram:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die BĂŒsche zu fallen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Gesehen bei YouTube:

Morgen ist nicht versprochen, wir mĂŒssen heute vögeln.

Gesehen bei TikTok:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschrĂ€nken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gesehen bei Discord:

Klassentreffen sind ein Betrug 
 niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Arzt hat gesagt, ich soll frĂŒher ins Bett gehen, dann könnte ich lĂ€nger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. FĂŒr die jĂŒngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gesehen bei WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr spÀter ist alles wieder dreckig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir können nicht beide gleichzeitig Ă€lter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

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