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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Vorhersage meiner Laune fĂŒr kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurĂŒckkommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, fĂŒr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂŒcklich sein!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat gebookmarked:

Gott gibt seine schlechtesten VerpackungsfÀhigkeiten an seine stÀrksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr mĂŒde.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Threads:

Es geht nichts ĂŒber den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte KĂ€fer mitgebracht hat, um seine imaginĂ€re Eidechse zu fĂŒttern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Filmidee: Spider-Man, aber im lĂ€ndlichen Brandenburg, so dass er einfach ĂŒberall hinlaufen muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys mĂŒssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Frau ist fĂŒr ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun stĂ€ndig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Gesichtet auf X:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich ĂŒberfordert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hĂ€ttest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist nie zu frĂŒh, um traurig darĂŒber zu sein, dass man nĂ€chsten Tag arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Humorvoller Spruch ĂŒber das Wetter und die Couch, lustig und frech, perfekte Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Couch und ich sind einfach unzertrennlich! đŸ›‹ïžâ˜” #RegenwetterBuddies"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂŒnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die LautstÀrke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich das GefĂŒhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂŒr einen Kaiser sein könnte.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit ĂŒberhaupt?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

21 Leute checken gerade 👀

WĂ€re ich ein Vogel, wĂŒsste ich ganz genau wenn ich anscheißen wĂŒrde.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

14 Leute checken gerade 👀

GlĂŒckwunsch, du hast die Pandemie ĂŒberlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

17 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

18 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

18 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂŒr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

25 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfĂŒhlen, aber eigentlich nicht gut fĂŒr Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr fĂŒr mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wĂŒsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt doch in SupermĂ€rkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„Du hast dich ganz schön verĂ€ndert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ĂŒberschĂ€tzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit WĂ€hlscheibe.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Gesehen bei Discord:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um Ă€lter und dĂŒmmer zu werden.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Gesichtet auf Threads:

Zu denken, dass der SpÀti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Dein Gehirn ĂŒbersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe noch MĂŒnzen an der Telefonzelle gerieben.

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