Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

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Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

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Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

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Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

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Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

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Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

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Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

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Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

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Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

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Parship repariert, Parship tauscht aus.