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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Frisch gepostet auf Instagram:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Frisch gepostet auf Slack:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Geht gerade viral auf X:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Gerade geteilt über Twitch:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Gesehen bei TikTok:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Macht Lärm auf Instagram:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Start » Lustige Schwarzer Gürtel Sprüche

Lustige schwarzer Gürtel Sprüche

Neue lustige schwarzer Gürtel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Achscheissdrauf, Gürtel, Humor, Kampfkunst, schwarzer Gürtel, Selbstironie, Witz

Alle lustigen schwarzer Gürtel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

22 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

6 Leute checken gerade 👀

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gesehen bei Threads:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Gerade geteilt über Snapchat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.