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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jetzt live auf X:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Gerade geteilt über Twitch:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jetzt live auf WeChat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Gerade geteilt über X:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Witziger Spruch über unproduktive Treffen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, aber dann hätten wir nicht die Chance gehabt, uns alle gleichzeitig die Augen zu verdrehen! 🙄📧😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

7 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

22 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

10 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.584

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jetzt live auf Discord:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gesehen bei Twitch:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

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