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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Gesichtet auf Instagram:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Trendet auf Twitch:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gerade gelandet bei Threads:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Beliebt auf TikTok:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder
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Kommentar:
"Na, hoffentlich hat der Nikolaus gute Noten im Verhalten und in der Leistung bekommen! 🎅📝😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gesehen bei Pinterest:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Gesichtet auf Threads:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Beliebt auf Twitch:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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