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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.427

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Beliebt auf Facebook:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Trendet auf Snapchat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Macht Lärm auf Facebook:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Gerade gelandet bei Twitch:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Start » Lustige Schwör Sprüche

Lustige schwör Sprüche

Neue lustige schwör Sprüche 👇

  • Lustige schwör Sprüche - Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

    Kommentar:
    🤣 "Die Zeiten ändern sich! Bald gibt es wohl mehr 'Alder, isch schwör' als 'Ja, ich will' in der Kirche! 😂"

Mehr lustige schwör Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen schwör Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Trendet auf Telegram:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jetzt live auf Messenger:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

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