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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Gesehen bei X:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jetzt live auf Pinterest:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Trendet auf Snapchat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Trendet auf Instagram:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Witziger Spruch über innere Stimmen und Sinnlosigkeit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Innere Stimme mal einen Kaffee trinken, um nüchtern zu werden! 🤪☕️"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

11 Leute checken gerade 👀

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

15 Leute checken gerade 👀

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

17 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

10 Leute checken gerade 👀

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

18 Leute checken gerade 👀

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gerade geteilt über Threads:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade gelandet bei TikTok:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gesehen bei Pinterest:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Trendet auf Instagram:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

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