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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gesehen bei Slack:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Beliebt auf Facebook:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Trendet auf Slack:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Geht gerade viral auf X:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Witziger Spruch über Vampire, die auf religiöse Symbole reagieren, mit ironischem Humor.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir anfangen, Knoblauch gegen Steuerbeamte zu verwenden und sehen, ob es funktioniert. 🧛‍♂️🧄😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

16 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

9 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

23 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gesehen bei Discord:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gesehen bei TikTok:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jetzt live auf WeChat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Gesehen bei Reddit:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Trendet auf Discord:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

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