Lustige selbstgeschnitzt Sprüche

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

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Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

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Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

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Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

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Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

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Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.