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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jetzt live auf Twitch:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Macht Lärm auf Reddit:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Humorvoller Spruch über laute Musik, frecher Ton, lädt zum Schmunzeln ein.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich teile gerne meinen Musikgeschmack mit der ganzen Nachbarschaft! 🎵🔊😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

10 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

23 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

17 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

10 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

15 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

10 Leute checken gerade 👀

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

5 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Gerade geteilt über Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

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