Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

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Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

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Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

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Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

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Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

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Home is where the Jogginghose ist.

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Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

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Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

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Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

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Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

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Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

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Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

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Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

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Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

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Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

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Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

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Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

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Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.