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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Beliebt auf Instagram:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Frisch gepostet auf Threads:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Gerade geteilt über Twitch:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Witziger Spruch über die S-Bahn mit spanischer Note, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Viva la S-Bahn! 🚆💃 Wer braucht schon Flamenco, wenn man Zugtanz kann? 😄🕺"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

5 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

14 Leute checken gerade 👀

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

15 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Trendet auf YouTube:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Trendet auf Reddit:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Trendet auf WhatsApp:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

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