Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

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Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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Auf die Plätze, fertig, Couch!

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Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

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Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

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Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

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Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

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Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

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Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

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Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

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Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

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Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.