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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Beliebt auf TikTok:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

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Lustige Selbstjustiz Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

12 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

21 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

13 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

22 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

21 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

12 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Friede. Freude. Eierlikör.

Gesehen bei Instagram:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Geht gerade viral auf TikTok:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Trendet auf Snapchat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gesehen bei Twitch:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

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