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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.193

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Gesichtet auf X:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Trendet auf YouTube:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Trendet auf YouTube:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Trendet auf LinkedIn:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Start » Lustige Weiser Mann Sprüche

Lustige weiser Mann Sprüche

Lustige weiser Mann Sprüche bringen kluge Köpfe und Lachmuskeln gleichzeitig zum Glühen 🤓😂! Wer sagt, dass Weisheit immer ernst sein muss? Hier treffen tiefgründige Gedanken auf eine ordentliche Portion Humor – perfekt für alle, die schlau und witzig zugleich durchs Leben gehen wollen. Also anschnallen, Schmunzeln garantiert! 🎉🧙‍♂️

Neue lustige weiser Mann Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, ein, gesagt, Humor, Ja, Komik, mal, Mann, Recht, Schatz, weiser, weiser Mann
vor 3 Monaten

Fall, fallen, faule Früchte, Früchte, Geduld, Mann, nicht, Rache, selbst, Selbstjustiz, weiser Mann, Weisheit

Alle lustigen weiser Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

20 Leute checken gerade 👀

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

13 Leute checken gerade 👀

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

9 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.644

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gesehen bei Telegram:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Gerade geteilt über Slack:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Gesichtet auf Slack:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Trendet auf Threads:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Gesehen bei Slack:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

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