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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

888

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Gerade gelandet bei Discord:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Trendet auf Facebook:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesehen bei Slack:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Trendet auf WeChat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Kürzlich geteilt auf X:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Beliebt auf Threads:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Start » Lustige Fall Sprüche

36 Lustige Fall Sprüche

Lustige Fall Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn man mal wieder auf die Nase gefallen ist 😂🍂 Ob Stolpern, Ausrutschen oder elegantes Hinfallen – hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst den peinlichsten Sturz zum Highlight machen! Ready to laugh instead of cry? 👟💥

Neue lustige Fall Sprüche 👇

vor 3 Monaten

17, Altersgrenze, Arbeit, arbeiten, Arbeitszeit, einmal, Fall, Heute, Humor, keinen, Müdigkeit, nicht, Rente, schaffe, Uhr, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Bedürfnis, Fall, Geburtstag, Gespräch, haben, Heute, Leute, mir, Mitteilung, peinlich, So, wann, wäre, was
vor 4 Monaten

Alltag, Einkauf, Einkaufshilfe, Fall, Humor, kann, Körbe, mal, Mitte, Supermarkt, Supermärkte, tragen, überschätzt, Überschätzung, viel, wieder
vor 4 Monaten

Abmeldung, Bestätigung, brauche, Datenschutz, E-Mail, Fall, Humor, keinen, Kommunikation, mich, Newsletter, Spam
vor 4 Monaten

Bobo, brauche, bringen, Ego, ein, Fall, Fern, halte, Haus, Haustier, Humor, Katze, Katzenfutter, keinen, Kuh, mich, nicht, Rindfleisch, So, Strecke
vor 4 Monaten

Alltag, bisschen, Dich, ein, Elternschaft, Fall, Familie, Humor, kann, keinen, Kinder, Kindersprüche, So, Zeit, Zeit für sich, zulassen
vor 4 Monaten

brauchen, Cooles, ein, Fall, Freunde, Freunden, Humor, immer, Intro, Kommunikation, Musiker, plötzlich, Sprachnachrichten, werden, zu
vor 4 Monaten

dumm, Fall, Frage, Humor, mich, Rom, So
vor 4 Monaten

erklären, Fall, Humor, Kriminalität, Planung, Podcast, starten, Suchverlauf, Tages, True Crimes, Witz, zu
vor 4 Monaten

ein, Fall, Flashmob, Handtasche, Humor, immer, Nähe, Notfall, Pfefferspray, Sicherheit

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Alle lustigen Fall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

12 Leute checken gerade 👀

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

17 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

25 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

13 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

554

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gesichtet auf Twitch:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Frisch gepostet auf X:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

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