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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gesichtet auf Pinterest:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Trendet auf WeChat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Start » Lustige Seltsamkeiten Sprüche

Lustige Seltsamkeiten Sprüche

Neue lustige Seltsamkeiten Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
🔦🌿 "Wenn du deine Nachbarn so im Dunkeln lässt, dann wirst du sicherlich bald eine Gartenvollversammlung einberufen müssen! 🤣"

Alle lustigen Seltsamkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Trendet auf Twitch:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Beliebt auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Trendet auf WeChat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Gerade gelandet bei Discord:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Trendet auf Telegram:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

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