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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Trendet auf Pinterest:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gesichtet auf Instagram:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Trendet auf Telegram:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Gerade geteilt über Instagram:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Macht Lärm auf Reddit:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Trendet auf Twitch:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

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Lustige Seltsamkeiten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

7 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

8 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

13 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

24 Leute checken gerade 👀

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

17 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gerade geteilt über Slack:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Gerade geteilt über Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

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