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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Gesichtet auf X:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Frisch gepostet auf Slack:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Trendet auf TikTok:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Gesehen bei X:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Witziger Spruch über King Kongs misslungenes Versteck auf einem Wolkenkratzer.
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Kommentar:
Da hätte er sich definitiv etwas mehr Mühe geben sollen 🙈🏙️🦍 #KingKongProblems

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

23 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

25 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

25 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Gesichtet auf TikTok:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

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