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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frßhstßck wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet frßher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen kĂśnnen, an welchen Stellen meines KĂśrpers sich das Gewicht verteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich ßber den Kßchentisch zu beugen.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlßssel verloren hat während er Auto fährt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Beliebt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Beliebt auf Pinterest:

Sie kĂśnnen einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jetzt live auf Threads:

Wenn das die LÜsung ist, hätte ich gern mein Problem zurßck!

Mein Ziel fßr den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Witziger Spruch über große Lebensveränderungen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal bescheidene Ziele! 🚀😄 Wer braucht schon kleine Schritte, wenn man gleich den ganzen Marathon laufen kann? 🏃‍♂️💨✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemßtlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

20 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

21 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

6 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen wßrden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals PasswĂśrter, wenn du besoffen bist“.

13 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

13 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.703

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Twitter ist fĂźr Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstĂźtzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wßrde diese ßberfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit fĂźr kostenlose Artikel fĂźr diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der FrĂźhling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle VĂśgel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu frßh.

Macht Lärm auf Snapchat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jetzt live auf Pinterest:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

An manchen Tagen habe ich das GefĂźhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Männer sich selbst einen blasen kÜnnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gesehen bei Facebook:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂźhrei ein Witz?

Gesehen bei Telegram:

Ich wĂźrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

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