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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als wĂźrde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurĂźckbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine GeldbĂśrse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der KĂśrper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wĂźsste man, wann man fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nĂźchtern bin. NĂźchterne, wenn ich betrunken bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung fĂźr etwas, das ich beobachtet habe.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Man sagt, Zucker lĂśst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest MĂźhe.

Trendet auf X:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Superkraft ist es, dafĂźr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂźhlt.

Mein Ziel fßr den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Witziger Spruch über große Lebensveränderungen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal bescheidene Ziele! 🚀😄 Wer braucht schon kleine Schritte, wenn man gleich den ganzen Marathon laufen kann? 🏃‍♂️💨✨"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen RĂźckruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dĂźmmer gemacht hat.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rßckgrat ist gerade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Nicht berĂźhren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ßber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich unhĂśflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stßck von mir steif.

14 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

6 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

5 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: fĂźreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen verlieben sich in das was sie hÜren. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lßgen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schĂśnste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

GemĂźsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn ich ganz sicher sein mĂśchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein KĂśrper denkt, ich mache Sport.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich Ăźber 40 bin und eine Blase habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Frisch gepostet auf X:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Trendet auf X:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

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