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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Gesichtet auf Snapchat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jetzt live auf LinkedIn:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Start » Lustige Serotonin Sprüche

Lustige Serotonin Sprüche

Lustige Serotonin Sprüche bringen dein Glückshormon zum Kichern und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😄✨ Wer braucht schon Kaffee, wenn ein cleverer Spruch das Serotonin tanzen lässt? 🧠💃 Schnapp dir deine Portion Fröhlichkeit und lach dich fit – denn Lachen ist bekanntlich die beste Medizin für das kleine Glücksgefühl im Kopf! 🎉😜

Neue lustige Serotonin Sprüche 👇

  • Lustige Serotonin Sprüche - Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

    Kommentar:
    "Mein Stoffwechsel und mein Serotonin haben definitiv den falschen Job erwischt! 🤣🔥 #FeuertSie"

  • Lustige Serotonin Sprüche - Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr Serotonin teilen! 🧠💖😄"

Alle lustigen Serotonin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

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