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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Gesehen bei Facebook:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Beliebt auf Telegram:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Frecher, humorvoller Spruch über gemeinsame Kuschelzeit und spannende Serien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kuscheln und Serienmörder-Dokus? Klingt nach einem ungewöhnlichen Date-Night-Plan! 🛋️🔪😅"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

15 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

14 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Geht gerade viral auf WeChat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Gesichtet auf Twitch:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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