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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.751

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Macht Lärm auf Threads:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Trendet auf Twitch:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Start » Lustige Stoffwechsel Sprüche

Lustige Stoffwechsel Sprüche

Lustige Stoffwechsel Sprüche bringen deinen inneren Turbo zum Lachen und zeigen, dass Kalorien nicht immer ernst genommen werden müssen 🍕🔥 Ob du auf Hochtouren oder im Chill-Modus bist – hier gibt’s witzige Wortspiele, die deinen Stoffwechsel zum Kichern bringen und dich motivieren, locker zu bleiben 😄⚡️ Bereit für eine Prise Humor, die deinen Körper zum Schmunzeln bringt? Let’s go!

Neue lustige Stoffwechsel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angestellte, Ernährung, gefeuert, Gesundheit, Humor, Motivation, Serotonin, Stoffwechsel
vor 5 Monaten

Angstzustände, arbeiten, Gesundheit, Humor, Parodie, schnell, Stoffwechsel, wünschen

Alle lustigen Stoffwechsel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

25 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

20 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

13 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

22 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.445

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jetzt live auf Twitch:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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