Lustige Stoffwechsel Sprüche

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

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Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

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Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

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Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

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Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

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Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

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Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

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Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

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Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

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Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

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Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.