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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen wĂŒrde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Erfinde keine Ausreden fĂŒr grĂ€ssliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Heute mal den Salzstreuer auffĂŒllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fĂ€lschlicherweise fĂŒr einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Klar kann man zum FrĂŒhstĂŒck schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hÀtten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nÀchsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verÀndert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Discord:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben ĂŒbrigens recht schnell.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre PlĂ€ne absagen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hÀtte.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch ImprÀgnierspray zu Hause habe.

Jetzt live auf TikTok:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Das Imperium schlĂ€gt zurĂŒck“ heißt auf hollĂ€ndisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Gibt es einen Orden, fĂŒr den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Macht LĂ€rm auf Threads:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hĂ€tte, als ich was aus meiner GesĂ€ĂŸtasche holen wollte.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie ist das ĂŒberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfÀllt, die du vor 3 Tagen hÀttest geben wollen.

Witziger Spruch ĂŒber schlagfertige Gedanken und nĂ€chtliche Ideen.
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Kommentar:
"Meine Gehirnzellen arbeiten im Schneckentempo, aber sie kommen immerhin an!" 🐌😂

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hÀngt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trÀgt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft fĂŒr 16,50 € verkaufen kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die GesprĂ€che der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂŒr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie mein Home Office lÀuft? Staffel 5, Folge 8.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂŒr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

6 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den RĂŒcken rolle.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon wĂŒrde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

6 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich habe ich noch aufregende NĂ€chte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

20 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der grĂ¶ĂŸte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

15 Leute checken gerade 👀

„Warum tut mein RĂŒcken immer weh?“, sage ich, wĂ€hrend ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

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Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat gespeichert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-TraumfĂ€nger!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund fĂŒr eine RĂŒckgabe sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: KrÀht der Hahn auf dem Mist, Àndert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drĂŒben abstechen.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Affenpocken werden sexuell ĂŒbertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mit einer MĂŒcke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wir haben uns fĂŒr Geld statt fĂŒr Kinder entschieden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gespeichert:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde in einer Sitcom leben und meine Freunde wĂŒrden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich wĂ€re dann jetzt bereit fĂŒr Freitag.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wĂŒnschte, sie wĂŒrde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gesichtet auf Discord:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große EnttĂ€uschung gegessen zu haben.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwĂ€hnen, in welche Richtung.

Gesichtet auf Discord:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Das einzige, was ich noch schlechter einschÀtzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

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