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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kĂŒmmerst, wirst du als Ersatz verkĂŒmmern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prĂŒfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hĂ€ngt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

FĂŒr uns war Hausarrest schlimm. Heute wĂ€re Draußenarrest fĂŒr manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩🇾 hat geteilt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂŒhlingsrollen.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat geteilt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gespeichert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende fĂŒr dieses Jahr.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Frisch gepostet auf Discord:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfĂ€llt, dass man noch ZĂ€hne putzen muss? Ätzend.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

NatĂŒrlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Trendet auf LinkedIn:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Mein Sohn hat den Rasen gemĂ€ht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mĂ€he den Rasen neu.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme fĂŒr eine gute Idee.

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfÀllt, die du vor 3 Tagen hÀttest geben wollen.

Witziger Spruch ĂŒber schlagfertige Gedanken und nĂ€chtliche Ideen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Gehirnzellen arbeiten im Schneckentempo, aber sie kommen immerhin an!" 🐌😂

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FĂŒr alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine mĂ€nnliche Version, und hört ĂŒberhaupt nicht zu!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wÀre er einer.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die LautstÀrke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfÀngt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen FahrradtrĂ€ger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich wĂŒrde etwas anderes tun als trinken.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ziemlich ĂŒberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hören Sie auf, andere fĂŒr Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

9 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% sĂŒĂŸ und 98% Single.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

18 Leute checken gerade 👀

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 GlÀser Wasser pro Tag trinkt.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂŒck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂŒr eine Scheidung bezahlt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. FĂŒr die Wissenschaft.

16 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfÀhrst, wer dich wirklich mag.

6 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon ĂŒberall nachgeschaut?

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nÀchsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden FĂŒĂŸe mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fĂŒhle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten fĂŒr Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer lĂ€nger leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂŒhrei ein Witz?

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wÀre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Lachen Sie ĂŒber Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Trendet auf Instagram:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Slack:

NatĂŒrlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gesehen bei Messenger:

Willkommen in Ihren FĂŒnfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, ErkĂ€ltungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Gesehen bei YouTube:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine AffÀre hat.

Gesichtet auf Slack:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

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