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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

998

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Gesehen bei Telegram:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Gesehen bei Discord:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

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Lustige Sexgötter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

14 Leute checken gerade 👀

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

15 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Trendet auf Telegram:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Gerade geteilt über X:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gesehen bei Threads:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Gerade geteilt über TikTok:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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