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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jetzt live auf Slack:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Gerade geteilt über TikTok:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Beliebt auf Threads:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Humorvoller Spruch über Mythologie und Selbstüberschätzung, frech und witzig.
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Kommentar:
"Ruhe in Frieden, Ego! 🙏🏼🤣 Wer braucht schon Götter, wenn man so großartig ist wie ich? 💁🏻‍♂️✨ #BescheidenheitIstMeinZweiterVorname"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

7 Leute checken gerade 👀

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

11 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

17 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

10 Leute checken gerade 👀

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

19 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

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6 diesen Monat

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21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Gerade geteilt über Instagram:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Gesehen bei Snapchat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jetzt live auf Instagram:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Gerade geteilt über Reddit:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

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