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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Trendet auf Reddit:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Trendet auf TikTok:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Frecher, humorvoller Spruch über eine prominente Schwangerschaftsgerüchte.
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Kommentar:
"Leo, wir lieben dich, aber es wird langsam Zeit, dass du deine Sammlung vervollständigst! 🤷‍♂️👶🌟 #OscarsForBabies"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

23 Leute checken gerade 👀

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

16 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Gerade gelandet bei Reddit:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Geht gerade viral auf Instagram:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Gerade geteilt über Reddit:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gesichtet auf YouTube:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jetzt live auf Slack:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

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