Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

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Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

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Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

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Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

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Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

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Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

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Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

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Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.