Lustige Shampoos Sprüche

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

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Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

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Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

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Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

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Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

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Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

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That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

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Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.