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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Trended auf WeChat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Gesichtet auf Twitch:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Gesehen bei Twitch:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Geht gerade viral auf WeChat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Gerade gelandet bei Discord:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Ich wasche meine Hände in Unfug.
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Kommentar:
"Mit Seife und viel Spaß! 🤪🧼 #Unfugliebhaber"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

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