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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Gesehen bei X:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Beliebt auf Twitch:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jetzt live auf Discord:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Frecher, humorvoller Spruch über Altersweisheit und Konservierungsstoffe.
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Kommentar:
"Warum auf Bio setzen, wenn man schon so lange frisch aussieht? 😄🌿 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

24 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

12 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

23 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

15 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Trendet auf WeChat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

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