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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2870 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

521

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Macht Lärm auf Telegram:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Trendet auf Telegram:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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Lustige Showreel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

15 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

22 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

9 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jetzt live auf Twitch:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Gesehen bei YouTube:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

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