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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Gerade geteilt über Discord:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jetzt live auf Slack:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Gerade geteilt über Threads:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gesichtet auf Threads:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Trendet auf X:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über verspätet sein und unklare Elternanweisungen.

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Kommentar:
"Mein Wecker und meine Eltern haben heute scheinbar gemeinsame Sache gemacht 🚌⏰😄 #Verwirrung #ZuSpätKommtImmerGut"

Bus, Eltern, gesagt, haben, Morgen, nehmen, nicht, nicht gesagt, spät, wann, warum, zu, zu spät

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

DNA, ein, Haare, Humor, niemals, Selbstironie, überall, Verbrechen, wirklich, würden, zulassen
vor 2 Monaten

Chat, Entschuldige, Entschuldigung, Humor, ignorieren, Introvertiert, Kommunikation, Leuten, mag, mehr, nicht, Nichtantwort, reden, Social Media, zu, zurückgeschrieben
vor 2 Monaten

alles, Flug, fragt, Gesicht, Gesichtsausdruck, Gespräch, London, Reise, Sitznachbar, So, Spanien, Überraschung, Urlaub, was
vor 3 Monaten

ein, Facharzttermin, Humor, Kind, lassen, Medizin, schnellster Weg, Studieren, Weg, zeugen, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, bist, Bösewicht, Clown, ein, Geschichte, Humor, Ironie, Macht, mir, nichts, Rollenwechsel, zu
vor 3 Monaten

alles, Humor, Katze, trainieren, tun, was, will, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

25 Leute checken gerade 👀

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

24 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Trendet auf LinkedIn:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Macht Lärm auf Slack:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Beliebt auf Threads:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Gerade geteilt über Telegram:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

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