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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gesehen bei Threads:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Gesichtet auf Twitch:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gesichtet auf Telegram:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Stärke.
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Kommentar:
"Die Hater können sich schon mal die Sonnencreme bereitlegen! ☀️😎 #toohotforhaters"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

22 Leute checken gerade 👀

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

6 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

5 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

24 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.349

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Beliebt auf Snapchat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jetzt live auf Discord:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Gerade geteilt über TikTok:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

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