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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Gerade geteilt über Facebook:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Gesichtet auf YouTube:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

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Lustige Sitzrasenmäher Sprüche

Neue lustige Sitzrasenmäher Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freizeit, Gartenarbeit, Humor, Jetski, kleiner Mann, Sitzrasenmäher

Alle lustigen Sitzrasenmäher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

13 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

14 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

9 Leute checken gerade 👀

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

24 Leute checken gerade 👀

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

20 Leute checken gerade 👀

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Trendet auf WhatsApp:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Gesichtet auf Threads:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.