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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Verbreitet sich schnell über X:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Trendet auf Discord:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Trendet auf WhatsApp:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Gerade geteilt über Facebook:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Frecher, humorvoller Spruch über die Wertschätzung von Hämorrhoiden im Vergleich zu Edelmetallen.
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Kommentar:
🤣 "Da hast du wohl recht! Hämorrhoiden sind wirklich unbezahlbar! 💎💰😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

18 Leute checken gerade 👀

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

18 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Trendet auf WhatsApp:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Gesichtet auf Slack:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade geteilt über TikTok:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Trendet auf X:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

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